格子舍

    姨妈邻居家的昙花~刚开的，临时匆忙的借了个小卡片，记录这一刻~这是我第一次亲眼看见昙花，如此近的距离...... 

我困了，可就是不愿意去睡~
今天我真的有些烦躁，还有些淡淡的忧伤~
就是有些忧伤，没有什么为什么，就是有什么为什么也不知道怎么具体的去叙述为什么@_@
就是那样的小心情~
......
我不想再去考虑一些小细节，就简单的任性一些，不想去想有没有做的不周到的地方~
我在试着过的潇洒~
可是我不抽烟，喝酒也只是朋友，家人聚会时才会喝一点的那种~
这样，就感觉一点都不潇洒了~
要是抽点小烟，喝点小酒，再谈谈人生之类的，是不是就有种沧桑感？然后就会觉得很潇洒呢，呵呵~
不过，想想画面是我的话一点也不帅气！~@_@~可能看着还挺可怜的，感觉就一90后的堕落少年~一点没经历风雨之后成熟的样子~
哎~真悲催~
......
以前我从没觉得自己现在的样子会很奇怪，至少只是觉得有些2而已，可是现在我有些质疑自己了~
不过质疑过后我可能还是没有什么改变，我只是想随意的做自己。
每次聚会什么的大家总是说，我怎么还是以前的样子啊，都没怎么变之类的......
其实我还蛮希望大家说我成熟了什么的，哎~好吧，只是和你们熟悉了，就会觉得没有什么变化了~
我希望我的朋友不要因为我疏于联系就忘记我的存在，
我希望我的朋友不要因为我不及时回复短信电话就觉得我冷血，
我希望我的朋友不要因为我常年隐身就觉得我消失了，
我希望我的朋友不要因为我不主动联系就伤心，
......
我希望你们理解我~
希望和摩羯座的人做朋友要有耐心！~
......
晚安，安格~

我不愿意做情商高的孩子，因为那样太压抑了~

可我又做不到随心所欲......

好吧，就是这么矛盾......

我不聪明，我想要有些时候笨笨的，但又总是什么事情都又明白......

为什么要“商量”着打破我的生活！！！

为什么！！！

我都能想象到别人在我背后讨论我的画面，然后计划着做点什么~~~

啊~~~！！！

为什么！！！

不喜欢~~~很郁闷~~~

~~~

我已经明确表示过我只想一个人安静的过我的小日子~~~

我不是你们表面看上去的那样~

我不温顺！！！

~~~

没事不要招惹我！！！

远离我，远离我，远离我~~~

~~~

我只喜欢和舒服的人交谈~~~

~~~

（我要做结尾了，为什么现在的音乐刚好播放到疯子这一首~~~我疯了~）

~~~

给我休息的时间吧，也给我大哭的机会吧，郁闷压抑到低点的时候，才能恢复，这种高不高、低不低的位置，让我太尴尬了~

忘记吧，忘记吧，忘记吧~~~

远离我！！！不要逼我！！！

我要绝对的自由，自由，自由~~~

是要认真考虑离开的事情了~

讨厌简单的事情复杂的发生着~

疯了，疯了，疯了~~~

。。。。。。

    突然发现有些电影没有Mark~但是又记不起都是些什么了？~~~老了啊~~~

    而且这个点我决然有些困了~~~

Really，Really sad, why do you want to hurt us...

莫名其妙的电话~莫名其妙的事情~

那样的态度，是在对我说话么？？？

我无法相信，那是多年的朋友~~~

我无法相信，事情的起因~~~

是不是真的都变了，只是我傻傻的不愿意去相信朋友的改变~

很久没有这样流着泪写心情了~

本来包子的回来是让我们开心的事情~~~

可是，聚会结束，居然接到这样的电话（当然和包子无关，包子是唯一一个还是那样好的人）

......某人，你真的是我们十几年的朋友么？？？

曾经那样照顾我们的像大哥哥一样的家伙，尽然变的这么没有担当~

我从来没有发过火，至少从来没有对你们任何一个人发过火，你们也没见过我对别人发火，可是我却生气了，我知道电话里你听到了我的愤怒，我也听到了你莫名其妙的言语，听到了你说的那句“不该对你发脾气......”

可是我挂了电话~

起初我只是很愤怒，可是洗漱的过程中眼泪控制不住的就流出来了......就那样一直流着~

接了雪雪电话之后，我更是控制不住的压抑着哭着，因为爸爸妈妈在，不方便~~~

雪雪也接到了那样态度的电话~雪雪也郁闷了，我们深聊的过程中我还是一把鼻涕一把泪的......

为什么会这样?

为什么你的改变这么的让我们无法接受，你知道不该对我们发脾气，可是你知道你已经伤着我们了么？

你知道后悔了么？

你知道你都做了什么吗？

你知道我们是朋友么？

你知道我们是很好的朋友么？

你知道我们是纯洁的没有任何暧昧的友谊么？

你知道这样友谊的难得和珍贵么？

你知道么？

你变了！！！没有担当，没有真诚~~~

没有什么伤害是比亲情和友情更来得严重的......

亲情已经伤到不可能有任何人比那严重了~而友情，远比儿时的伤来的痛彻~

我又怎么去相信爱情~

......晚安，安格......

这不会让你低落一阵子，对么？

    本来是要备课的，但今天本就是打算写东西的，所以迟迟没有开始正事儿......只能晚睡，痛苦的早起了~~~

    今天和s走回家的，路上聊了很多......颇有感触......

    我发现我老了，懒得去交新的朋友，或许像s说的那样，很多事情说来话长~但又懒于陈述，我还是坚持我的逻辑，要熟悉的迟早会熟悉的，其实我很诚实的想说，小猪对于我来说真的是个很重要的人，我成熟了，我的慢热， 委屈了那孩子~所以我有了和自己的2年约定，现在变成3年了。

    我不矫情，也没有无痛呻吟，我只是偶尔想提醒自己~不要走出贝壳~

......（如果我放任自己，明天就会真的真的很痛苦了，看在身体也不是很好的份上，我打算去做正事去了......不舍~~~~）---未完---    

    其实很多物质的东西我都不在乎，只是有点接受不了这样的出尔反尔……是有些伤心的，伤心于对某人的信任，亦或许伤心于我某些瞬间对某些事情的某种坚定……我本就不善与人打交道，如果复杂是会让我很累很累的…我只愿与我觉得舒服的人相处而已。不喜欢虚伪的趋炎附势……这个社会，始终无法磨平我仅有的那一点点棱角，哪怕它带着血，虽我从来没有厌恶的人……凯哥说我这样不行，说我必须不能拒绝某些事情，其实我改了很多…Q说我在我们里面性格最有棱角，其实我不是很明白为什么，她说我说话是有些直接的。某人某人某些人说我太好强了，想帮我都觉得不被需要…其实我真的只是没有安全感去依赖别人而已，并非我要当个女强人，至少希望自己内心强大……团团和猫都说过我总能把我的感触用我的方式表达出来，可那是心告诉我的，它本就敏感，它会让我清楚的感觉到它是疼是痛还是脆弱……同生说我们都是那种可以感觉到别人“灵魂”的孩子，这是与身俱来的，要珍惜，可是这会很累……笨哥也说过我说话直接，说我还未了解到社会的“险恶”，呵呵，只能说你有时太倒霉了……其实很感谢你们把我“保护”的好好的。

每次开头都想要说好久没有写东西了，呵呵~是有点俗气了，不过确实感觉每次想写的时候都被事情耽搁了，导致觉得心里复杂的心情一直没有被很好的整理，总是想要感叹这么一句。

......

我回来这里了，回来工作了，毫无准备的就工作了，那里，是不是就回不去了呢，其实我很想念一个人的那段日子，忙碌，安静，坚强。

现在的生活在外人看来羡慕，嫉妒，但是却不知道我的心有多累，我不希望家人把注意力集中在我这里，我不再是那个单纯的孩子了。

......

在这里总是有太多回忆，好的坏的全部清晰的存在着，回家的小道里，有着讨厌的记忆，我不愿用回忆去形容，哎~我现在总是奔回家的，只能感谢每一个送我回家的人了~

其实我很怀念那段每次回家都发短信报平安的日子......

~~~

我不想炫耀，因为没有啥好炫耀的，我不想解释，因为我需要时间去证明我自己，有些事情，我必须忍耐，因为不是每一个人都是和善的，我需要有很高的情商，不能有眼泪。因为这就是我，我知道什么对自己是好的磨练，还有什么能比我所经历的事情糟呢......再委屈，怎能比上小时候所受的委屈呢，身体再累也比不上心累的感觉。

......R那样的孩子要什么时候才能出现呢，只需要站在左边就好~

天气慢慢热了，谁还能陪我压马路呢，我又会变成那样了吧。

好一段时间的文字都是支离破碎的，我到底怎么了？~~~

或许我想说的总是欲言又止，这些日子加班太频繁了，有些吃不消了~要睡了~

嘴角上扬吧，我也不知道我现在是安格还是LY~

亦或许我现在都不是，才让我感觉没有感觉，空空的。

......

怎样怎样......

那又如何......

累累累~

安安安~

乱七八糟的结尾吧~

莫非我要有第三个名字了~那我一会儿睡觉时想想。

    真的休息的太久了，什么都不想做，都不想想，又什么都想做，总是想这想那的~

    只做不想，过段日子应该就会好了~

    就去做吧，我这孩子只能自我强迫~

    就给自己一年的时间去缓冲，应该够了~

    相信自己吧，就这样相信吧~

    其实心里有点慌，想找个人好好聊聊，但又不愿意听到那些“说教”~

    在这里和自己说说，缓解一下也好~

    哎~生活啊~

    ......

    明天真的就是个开始了~

    工作？学习?学习？工作？

    工作！学习！

    忙着吧，你就不能闲着你不知道吗！

    ......安吧，安吧！

    最近总是和朋友在一起，都是初中的好友，我们的友情到现在也差不多10年了吧~

    其实有很多人都没有回来，我们的聚会也都是个别几个人聚的比较频繁，但是最近出现了一个人，基本上可以随叫随到，其实我们也就是抱着试试看，凑个数的心态叫一下......这孩子奇怪的举动使得我们都不太习惯呢，因为他很少出现在我们中间，就算以前聚会来了也都提前走了，反正我们是都觉得他这样很奇怪......

    我有个小小的箱子，收集了很多以前初中时候上课传的纸条和大家写的信~这是第一次我们大家在一起看这些，貌似以前没有人看过，呵呵~重点是这次还有纸条和信中的主角，挺搞笑的，不过那时的回忆就算有的不那么开心，我也喜欢这些回忆，它是一种财富，不过我已经不是以前的那个孩子了，不太会很怀旧，只是不会忘记发生在我身上的每一件事情。那些伤心的感觉好淡好淡，就快要没有存在感了，但是如果没有了，我会觉得我没有存在感了，所以它在，它淡就好~

    前夜，我们就在~双扣~和聊天怀旧中度过......困啊，累啊~

    安琪都发烧了，玩的那么敬业，呵呵~以后肯定是个好员工~

    ~~~~~~

    最初的回忆，已经回忆不起来那种喜悦和伤感了~只是简单的记住事情，已经忘记被伤的感觉，我发现为什么我就是学不会讨厌伤害自己的人呢，是不是太委屈了，每次都想要给自己一个拥抱......为什么用忍痛来化解与人之间的关系呢？虽然在慢慢变得潇洒，讨厌便讨厌，不用忍受那些不开心......但前些天，我发现，只要在这里，我还是得要忍受，仅仅为了那多一秒的安静......

    昨天在箱底发现了我想要找到的一封信，莫名的出现了，“爸爸收”，一直想要找到的，却不敢看，那是用红色的笔写的文字，带着最伤的痛装进信封，沉底......想要抱着被角默默流着泪安静的睡了......

    ......就是有点淡淡的伤感，不知从何而来，只是想用那一丝伤感来填补我的心，需要那样的感觉~

    我有刻意强迫自己的大脑，不去感受自己的心......慢慢睡着了~ 

    有时候就是不能想得太多，反正我们都在“制衡”~呵呵~

    前夜，我们正式宣布了他为闺蜜，呵呵~我们打算好好培养这个孩子。

    ~~~~~~

    回忆了那么多，最终的结果是我有点想小猪了，奇怪吧？......

    我们几个总是开玩笑说是去相亲，然后朋友就说我们缺爱了，其实真的只是开玩笑，至少我是认真的开玩笑！因为我现在是真的不愿意恋爱，哈哈。我就想简单的，安静的，自由自在的...... 

    听着我的爵士，我发现我的文字沉寂太久了，都傻傻的了~不过自己现在也就是这样的状态，毕竟无伤不文字是我，呵呵~老被伤也不是那么回事，呵呵~

    就是想记录，虽然我的博客也沉寂了，但是写给自己就是最初的目的啊~

    新年快乐，兔年吉祥~

摩羯座的我按照摩羯座的描述，曾写了篇文章，

对于那句“或许不曾爱过~”想说些什么？......

质疑自己情感~

但“爱”这个字不能随便说说的，说过的，就是真的~~~

或许这个年龄的我们也只是在喜欢的感觉里徘徊，爱对于我们来

说还没有深刻体会~

多此一举的一封信，也不知道是否会准确的传达我的意思~

学生时代的回忆里，

有某人在空白的画布上已经画上了重要的一笔。

不管以前做过怎样的决定，

都是因为理智的原因，一个理智的人真的挺无奈的~

感性的话已经在E-mail中毫无保留的说过了~

    从那里回来了，之前丢硬盘，丢钱包的郁闷心情总算过去了，希望不要再那么倒霉了，我没有颓废，所以不要让我因颓废倒霉了，经不起折腾了，我正在着手准备着我的计划~

    这次考试过了，这倒是让我很高兴的事情，因为没有一次像这次这么期待结果，其实22日的早上就可以查成绩了，只是我不想那么早的面对，就出去逛了一天，晚上回来才查询的成绩，紧张，担心......过了~~~理论上来说应该是很激动的，不容易啊，背死我了~但是我表现的也还好~

    在那里的日子很开心，这次呆的有点小久~没有想到的是当初只是问问vv~“我要考试了，去那里，你去不？”vv当时说有事呢，去不了，结果还是在那里见到了她~就睡在我的右边，呵呵~每天都说好多好多话~巨激动~现在离开了，还有些不习惯呢~

    谢谢奶妈和秋子的照顾，打扰了多时，辛苦你们了，呵呵~我这个做“闺女”的会想你们的，哈哈~你们一定要幸福哦~

    现在有点不舒服，乱七八糟写了些有的没得，其实因为我的某个经常上的网站没有更新我的Blog，所以写点东西看看是否出问题了~

    哎~

    这些天晕晕的，不舒服~对不起我的文字啊，也只能这样了~

    8~

    虽然脸肿了，但还是参加了朋友的生日~其实，如果今天这只是个聚会，我可能就不会去了，只是知道是她的生日才去的~她是个女生，成熟漂亮有气质的女生~虽然不常联系，但我想带给她感动，因为她很少过生日，我也从来不怎么记别人的生日~

    或许，我真的能看到别人脆弱的内心~或许这就是我一定会去的原因。

    我看到了哥哥，从未叫过哥的哥哥，或许就是因为有这样的关系从在，即使很久很久不联系，见面还是有种亲切的感觉，但是忘记了从什么时候开始不联系的，忘记了怎么就不联系了，我们都变了，但不知道彼此之间的关系是否也会改变，淡了的感情是否还会因为曾经的关系再次变得熟悉起来呢？好多未知啊，我想让彼此失去的过去用现在的时间来弥补~只是不知道他是否已经变得不那么纯粹了......希望他是个真诚的哥哥，只是在他那个排行榜上我消失了......

    还有其他的人，就没什么说的了，每次假期都会见的人，呵呵~简单快乐的孩子们啊~

    今天还见到了个以前没见过的人，有些细微敏感的感觉......希望不是真的（可不是一见钟情哈！算是和我没什么太大关系。）~但我有过的感觉，最终都会成真，或许是有些思考分析过后的结论......但每次都很神奇，或许我不该去思考别人的感情。（每次我对某些人有些微那种感觉的时候，他们都没有什么好的结局~）不过感觉这东西，也不是我能控制得了的啊。还是要以幸福为主的，当然我希望我这次的感觉是错误的，呵呵，我很少愿意这样说自己的感觉，因为我希望你能幸福！~

    还有，我发现了自己致命的弱点，好在发现了，控制住了~不对，是得压制住，哎~

    千万不要对我太好！谢谢了！

    很怀念和他们大家在一起的日子~什么都不用去思考~

    但是，社会毕竟是现实的，我不能总是沉浸在这种活动中，他们中的每一个人都是那样的潇洒，不用工作，或许工作的不是很开心，或许喜欢大家一起做事情的感觉，亦或许寂寞......但我却做不到那样潇洒，因为沉静在这种快乐中，让我不想回到现实， 我不想因为快乐而逃避~我不能放大我想做的事情而忽略现实的存在~

    他们，是我羡慕的人~我很高兴认识过他们这样一群人~让我真正感受到简单的快乐是那样的美好~

    团团说，想不明白我为什么会和他们在一起玩，因为觉得我们不是一个世界的人，我说，是因为他们真实，他们会毫无掩饰的表达他们的喜怒哀乐，哪怕是偏激的，他们为爱痴狂，他们哥们义气......就像摇滚乐队的某个角落放着一把大提琴，虽然寂寞，但很快乐~

    今天看到了他们的照片，好感叹，真的好想再回到那段日子，但是，已经不能了，桥断了，过不去了~但原因却是找不到的~

    感谢快乐~感谢回忆~感谢曾经的那些经历~

    现在应该到了艰难的过渡期了，结果如何，都取决于我的决定~

    累了~或许一直累着~

    ......

    加油~

    我不愿意责怪任何人事物，但为什么要逼我呢~

    有很多委屈已经不知道和谁说了~朋友很多，多得让现在的我觉得可笑~

    ~~~

    我的原则让我好累好累~

    我回家了~可是我又哭了，依然哭了，依然在这里哭了，或许每天又要开始复习心痛的感觉~

    可我却再也找不到任何安慰自己的理由了~眼泪依然不止~

    到底我要怎样你才能认可我呢？你觉得我会有轻生的念头么？

    你对我的爱，我到底要怎样去接受？我原本以为我真的忘记了那道疤痕的痛，我以为它还蛮酷的，现在看来我真可笑，它本就是凄美的。

    我不愿意自己有任何的扭曲~但是，再这样下去，我无力支撑我的原则~

    你知道么，是你让我一直没有安全感，因为精神上是连你都不能依靠的~

    每一次的眼泪不止是因为我的心痛，还有爸爸的心痛~可是爸爸也不是我能在精神上依靠的人，因为有她就不可能~

    谁也不知道，我在这个小屋子里流了多少眼泪，谁也不知道我的心有多痛，那是怎样的孤独无助~

    其实我的独立应该是物质和精神一体的，但现在物质我一时没法独立了，而精神上早已习惯自己承受了~

    或许就因为我在物质上没有独立，所以现在才泪流不止......

    我清楚的知道自己的优点缺点，清楚地知道在哪些方面比别人优秀，清楚地知道我周围的人和我的能力差距和某些人比起来我是优秀的，和某些人比起来我是需要很多努力的，或许还有很多人是需要仰视崇拜学习的，可是当我一直一直再努力奋斗时，周围的朋友都因为家里的关系得到了他们想要的，还不用任何自己的努力，当然，我多少会有些不甘心，但是不会抱怨这个世界的不公平，只是会觉得自己累了，要更努力才行~可是，就在我为自己的目标努力的时候，你把我说的一无是处，我知道，除非我如你所说，能赚很多钱的时候，我就算成功的，你不在乎过程，所以，在不能赚很多钱的时候，我什么都不能和你争辩，因为你还养着我~但我也知道，当我赚很多钱的时候，你会希望我得到更多你所希望的，那时你是不是才很想要说，这才是您女儿呢？我真的不愿意扭曲我的原则，我觉得靠自己是应该的，当然有家人和朋友的帮助也很好，前提是自己有努力~可是当我一直在努力的时候，除了金钱上的帮助，你真的有能帮到我的地方么？在别人的家长都为自己的孩子奔波的时候，在我需要你们给我主意的时候，你们在哪呢？我不想要抱怨你们没有办法帮到我的忙，抱怨的理由都很牵强，所以我知道靠自己才是应该的，我不会扭曲这个想法，但是请不要在我靠自己努力的时候打击我，我不想要说你没有别人的家长有本事这样伤人伤心地话~

    小时候你会拿我和别人比较，说谁谁学习比你好之类的，是，周围学习比我好的人是有，这我承认，这个我也觉得没什么，家长本来就有这样比较的心里。那现在呢？我从来没听到你再拿我和任何人比较，你没有筹码了，你意识到这样的游戏玩到后来伤的是你自己的自尊心吧，你自己知道没我优秀的人家里都有给安排些什么~但你没法再拿他们比较，你怕我说，那你和他们的家长比起来呢？虽然我永远不会说这样的话，但是也请你不要一直玩弄我的忍耐力，我的包容是因为我没有你自私，你只注重自己的感受，而我知道有些话是事实，但是不能亲口说出来的。

    你觉得对我亏欠了些什么，就用你所谓的爱包围我，尽量不委屈我，告诉我说，你支持我，然后让我不要担心钱的问题，而我和你说我不想花你太多钱时，你和我说照顾好自己什么都不要担心，好好地做自己就好，然后又因为你给的爱告诉我，你没有必要为我花费的......让我觉得我欠你的~该还得我都会还的，但不要等到我没有爱的时候~

    这一次，离开完全要靠自己了~不想要觉得寄人篱下，拿人手短，吃人嘴软的卑微感~和自己的家人相处，还总是有种卑微的感觉，那是怎样的一种情感呢？靠人养着的小孩已经变成了自尊心上永远的痛了，从很小的时候就总有这种感觉......我的家庭真的健全么？

    在这个屋子里，熟悉的痛感，止不住的眼泪......

以前这样的时候，我都是蜷着腿，关着灯，静静的就让眼泪这么一直流一直流，直到怎么想都流不出眼泪的时候才睡觉~而现在，我比以前更脆弱一些，或许伤口愈合的时间也要长一些~

离开家越久的我越脆弱，因为我不用每天练习心痛的感觉，所以淡忘了，久了，就脆弱了~看样子复习也不是一件难的事情~估计过些天，习惯了，就又会比以前坚强了。

     安格......

     安格......

怎么办？我弱了~超级控制不住该死的眼泪~

......

就要离开了~可能是暂时的，也可能会很久......~

突然有些迫不及待的想要离开~因为这里没什么值得留念的了，或许真没有可以留念的了~

~~~

这些天，虽然有人同在一个屋檐下， 但是其实还是自己一个人而已，一句话也不愿意和别人说~

也从来没有觉得自己的身体是那样的虚弱，总是晕晕的，呃~我又不是林黛玉~这是怎么了？疯了！~

哎，是她让我觉得我是一个人，还是哥哥让我觉得是一个人......~或许我是多余的，早该离开了~

这座城市，唯一的，所谓的哥哥，在最后即将分开的日子里，没有任何话语了，甚至可以不用告别了吧~

虽然嘴上说以后也会一直联系，就让这段时间一直陪着他愿意陪着的人吧......实际上，回家就想要消失了~

(我的小恶魔说：哼，没时间陪我以后都别想找到我>_<)

我不是寂寞的孩子，只是不愿意有被忽略的感觉~

从认识哥哥到现在，你总说，有时间和你聊聊......可从来没聊过些重点的......

谢谢每天都要浏览的网页和柯南，海贼王陪着我了~

只能自己笑，自己哭~自己陪着自己~不愿意聊天~

哈哈~所以我要走了~

（我的小恶魔说：没事不要乱认别人当妹妹，不要总是间接地问“格子干什么呢”~格子准备跳楼呢~哼）

我发誓~以后不再乱认什么哥哥~感觉超不好的~

难怪“哥哥”两个字，我超难说叫出口的~

“妹妹”只是个名字......还有就是，别拿自己当回事~这句话挺好的~

（我的小恶魔说：不要觉得有个哥哥，精神上就可以依赖，就自己乖乖的呆着吧，总是被所谓的哥哥伤着，就是总拿自己当回事，你以为你真是人家妹妹啊~~~）

不想写了~

以上言论，纯属发泄~

发泄完就没事了~

反正言论自由~

！！！

什么都说感觉还挺矫情的~呃~所以只能文字上矫情一下~

反正就是不应该乱认哥哥~T_T~

到底走不走?~

东西收了，知道自己后悔，就让别人帮忙买票了，我对自己还真够狠得~

根本不留余地~难道票买了，话说了，让团团和自己一起回家，人家答应了，要买票了，都容不得我后悔啊~

我想我是疯了，到时候不走了呢~不想走了呢？

为什么我不会骂脏话？！其实叼根烟，骂句脏话貌似也挺潇洒的~呃~我不会~

T_T抓狂中......

可不可以不要总是逞强......

......

......

你妹我真的走了......

好累哦~
肩膀好疼~只能靠毅力支撑着我疲倦的身躯了~累过头了，就只知道一直向前走…停不下来…
貌似全都是抱怨啊~呵呵，别人看似我应该玩的很开心，可是，或许我挺开心的，只是它存在于我没有注意。
我发现我真的讨厌人多的地方了。对于人群有些排斥,想要逃避~

上海，小时候就去过的地方，这次有了不一样的认识，那时我还是扎着两个辫子的小女生，现在长大了……回忆总是让人感叹……
这次，只想去些特别的地方，从不同的视角去体会这个城市的魅力~田子坊的小景我超爱，是从豆瓣上凑巧看到的，于是超想去，然后超感叹，超有感觉的调调，那里留下了我的脚印和开心的心情…
~M50的奇遇，让我觉得很神奇，或许那里有种奇怪的气场，亦或许我拥有着自己都不知道的神奇气场……过程都无法细说，我怕那会成为一本短篇小说，从寻找到离开，充满了神秘…v走下小小的楼梯，我找着摄影师的感觉给她拍着照~随后，我们进入一个推满杂七杂八东西的小屋子，不久，出现一个挺有亲和力的女人…我们开始交谈…她热情的招待我们…喜欢她对生活的热情，对文化精神的追求，喜欢她对梦的执着，虽然交谈短暂，但就像她说的，这个屋子发生了很多故事，很巧遇到我们…或许我们也成为故事的一部分~感谢WD亲自做的晚饭，我们很荣幸哈，呵呵~~~答应你们的事情，我需要处理完自己的事情之后再帮忙，希望不要介意哈。很高兴认识你们~（关于M50我不是很认真详细的叙说，那种神奇是放在心里的贝壳）
感谢cc收留我们^_*…
（其实还有很多想说的，只是困了，不想写了，就这样结尾了）

    不记得是第几次用这样的标题了，或许…代表了一种无法用言语表达清楚的混乱心情。
现在，只知道有一种心情，就连坐公车的时候都会莫名其妙的流泪。我真无语了，不想无痛呻吟，却痛的连眼泪都止不住，怕身边有人突然和我说话发现了我的脆弱……这样的自己并不是因为那件小破事闹的，我还不至于为那点小钱脆弱成这样。其实我一点不再乎，它只是个导火索罢了。这次的考试我觉得肯定可以过了，但也没有什么开心的心情。我无奈于还有更多复杂的事需要独自面对~~~我的渲泄看上去却成为了内心焦燥的表现，其实现实中我知道自己该做的，要做的，要面对的事情，一步一个脚印好好走着。我的行动力需要自己内心强大的支撑着。
    或许我脆弱于我只是一个人，其实烦心的事情未必就能触动我，只是积攒的多了，也不倾诉，就连小小的事情都能成为导火索。高考复习时的累和痛，还有被打时不能说的痛，还有丢手机的第二天就去买了新的，也没什么感觉。其实都没和别人说过包括S~p（除了手机的事），但我觉得都没什么，或许就是有S精神上的陪伴吧，就算没有安慰，也不觉得委屈。记得有一次天很热，我穿了长裤和外套，只因为身上有於青，S问我怎么这么热还穿这样，我只是说不想晒黑，就在这件事过去后好些天才愿意短信简单说了身上有伤。
    我脆弱于我只是一个人面对烦人的事情觉得委屈吧。
    我脆弱于我的程强，自己送自己两字，活该~但接受。
    至少现在还清楚客观的知道自己乱七八糟心情的原因，估计我还是我。
    我混乱于我的不稳定因素太多，但我还是可以承受的。只要踏实努力就好。现在还小，呵呵，成长的过程中。这理由算是自我安慰吧。
    关于朋友，其实我不是所有事情都会诉说的，主要是悲伤不愿怎么去说太多。我不是一个开朗的孩子，内心深处挺忧郁的，所以不想影响别人。我以前希望被理解，但现在觉得很少有人能够理解，自己的心情其实一时半会儿也说不清，况且大家都处于不稳定期，其实都得自己面对很多东西。加上自己也习惯掩饰脆弱，最后就放弃了第一时间倾吐。亦或许我只希望成为别人的强大支撑，而不愿相信有人能支撑我。
    关于家里的姐姐，有的像是父母，有的像是朋友，我在她们面前总是孩子，当然不愿有烦恼相倾，就像个孩子一样就好。
    关于哥哥，我其实不知道要怎样去描述，真的愿意当成哥哥的人不多，照顾过我，但也让我伤心过，还有个伤了我。让我伤心过的是因为我小时候幼稚，就因为哥哥要转班，不住校了而已。但伤我的却让我挺无奈的，具体也懒的说了，反正就是陷我于不义啊，总之知道的人都了解，真挺无语的。其他的其实也就都是朋友，比我大开开玩笑而已，反正就长的小，这点我特无奈。笨笨是个好哥哥，不过我还是不习惯有什么不开心的事就说，怕打扰。
    关于我，我想在精神上给于别人最大的帮助，用我的方式。所以更要开开心心的。仔细想想，不是我朋友不多，也不是知心朋友不多，但为什么每次超崩溃的时候都不知道要找谁呢。可能就是没有安全感吧，挺严重的。文字的陪伴让我安静多了。
~~~
    去往烟台的船上：谢谢一个阿姨卖给我偏宜的票，其实我也没要求。谢谢帮我拿行李的叔叔二人组，也谢谢你们热情叫我去吃饭^_*虽然我没去，呵呵~本不想走上甲板，但还是无聊的出去了，然后忍不住拿出相机照了几张，不过，顾于行李我也没久呆。
    这几天遇到的叔叔阿姨都说我小，我无奈了…减头发的一上来就直接问我上初中还是高中，我说“呃，我大学毕业了……”顿时安静了，我无语啊~~~~~~同学阿姨问我是谁，我同学回答说是大学同学，那阿姨超级夸张说，“哎哟，我的天那，这长的真小…看着太小了…”，我答“恩…那个…我可能长的看上去有点小……”。~~~~~~帮我拿行李的叔叔问我“孩子，十几了？”…呃，这问句我都不在范围里，晕了。我说“奥，我21了……”安静几妙，回头看我，又转过去，又看我然后说“上大几了？”“奥，毕业了，好像22了…”“几岁就上学了？90后吧”“恩，不是，88年的…”我汗啊，好歹问句在我年龄范围内呀。一上来就问初中？高中？十几？难道要我说“恩，16了，刚上高一……”你们才不感叹惊奇么！汗啊，这不能怪我啊，其实看着也没那么小吧。
    哎~我可怜的四阶魔方刚打乱就坏了，真郁闷，只能玩三阶那个了…估计被我玩的也快散了。
幸好船上还有电视，今天算我几年中看电视时间最长的了。手机信号也断断续续，感叹一下，还是移动好啊。
    累了，这些写于23日上午到24日现在~谢谢文字陪我度过这不平静的几天。

谢谢安格听我唠叨，安格已经安静下来了^_*呵呵。
烟台，我来了。就写到这里吧。

（于2010年5月24日完）

    安格就要暂时离开这个城市了，希望再回来的时候能有新的感觉~

至于留下来，就要看再回来时的状况了~

    我累了，所以我不再喜欢麻烦的事情了，尤其是需要独自面对事情的时候，我不确定我是否还能处理好~

就算处理好，也精疲力尽了吧~

    因为这次需要去很多个地方，所以行李比较麻烦，我已经尽量缩减我的行李了，可是还是有些小重，其实也没什么东西啊，郁闷~我还买了张坐票，真不知道我抽什么筋呢，总是将自己弄得狼狈不堪，真狠，一个人的旅途已经挺凄凉的了，还要坐一晚上，呃~我觉得我可能真的疯了，没办法正常思考，就是要将自己打击到无法承受，可是习惯就惨了~~~

   总是将自己弄到远离家乡，孤独无助的环境里，难道是想看自己崩溃的底线在哪里么？哎~还真是有病啊！习惯了？无语了~

   希望一切顺利吧~有个开开心心的旅途^_*

   Good Lucky~

2010年5月13日

在家宅的太久了~T_T~

都懒得出门~

讨厌车来车往，讨厌人山人海，讨厌灰尘和柳絮（最讨厌那东西飘来飘去，真的很不舒服）

其实讨厌的是白天~

哎~就真实点吧~

别搞得自己跟住在世外桃源一般，你还没那心态~

（孩子啊，境界差的很远，别学）

~~~

下午和苏子哥约出去吃饭，在地铁站等他时看见了IE，呵呵~觉得还蛮亲切的，可能是老乡的原因。

考完试有时间的话和你们出去玩......（在异地的大多数老乡都很优秀，呵呵~至少据我观察是这样的）

最让人感叹的是苏子又胖了！

我们俩晚饭还吃了超多~@_@~

哎~

过几天就要离开这里了，总觉得有些空空的感觉，只能一切顺其自然了~加油，安格~

    今天的天气真的好奇怪~上午的阳光不是很充足，至少对于我这个天天我在家的人来说是这样的，我只能通过我右边窗户外面来观察今天的天气~

中午时分，阵雨~不想做饭，但还是觉得需要吃点什么，幸好KFC开始往这里送外卖了~它救了我~

雨停了~

                                                       (照片于2010年5月5日安格所拍~)

。。。。。。

起风了~

这种阴晴不定，貌似是我这段时间的心情~

~疯~了~

    眼泪就是止不住怎么办？不该看悲情的东西的~

    不应该有导火索的~

    明天眼睛肯定超肿~

    我不知道自己现在应该是怎样的心情，只知道有一种液体一直在流着~

    ~~~

    不能和爸爸妈妈说我其实真的累了，不能说我想回家了，不能说我自己在这里其实根本就没有按时吃过饭~

    也不能和他们抱怨说现在就自己一个人之类的话~

    总之，就是什么都不能说~~~他们的爱是我最大的压力~~~

    我的坚持已经不再全是因为我自己的目标和梦想了~

    我只是想向她证明我没有她想象的那么一无是处~

    这种伟大的爱曾经扭曲了，虽然我正视它，可还是伤着了~

    虽然我可以独立，可以坚强，可以当什么都不曾发生，什么都满不在乎~

    但我毕竟只是一个简简单单的小女生，在属于我该放肆享受快乐的年纪，却悲伤着~

    我只是不愿意在爸爸妈妈面前表现我的脆弱而已，其实我怕，怕他们爱的方式伤的我再也无法恢复~

    或许我根本不愿承认我的脆弱，不愿意承认那颗心根本就不能被家人伤到一点点~

    可我现在什么都不想做~

    知道该怎么办，却还是想说怎么办？怎么办？

    旁边就是历史和英语的书，我明知道自己只要复习考试就可以过的，而且可以过得很轻松~

    但为什么总在逃避看书这件事情呢？甚至有些害怕~

    到底在逃避什么，害怕什么呢？

    还是我根本就不想要过呢？可是我也想不到不过的理由是什么~

    记得爸爸说过，我不可以自己宠自己的~现在的放任，是对自己的宠爱么？还是其实是对自己的折磨？

    我不是一个孤独的人，只是我习惯事后谈起轻描淡写了~

    或许这样的人本就是属于寂寞的~

    安静才是我忠诚的陪伴~

    说再多其实都没有用~

    积攒了太多的悲伤没有发泄，活该你现在这个样子~

    快乐着快乐着快乐吧~

    快乐吧快乐吧止住吧~

    坚持吧坚持吧坚强着~

    坚强着坚强着加油吧~

    乖乖的~

    安格，晚安，晚安喽~

    约束好自己~

    就算没有几天了，相信你，可以的~

为什么每次都被伤到~这不公平~

~~~

为什么都是我在关心别人，就算精疲力尽，快要疯掉的时候也要关心别人~

这不公平~~~

难道我存在的意义，就是这样而已么？~

我觉得自己好累好累~

不过我依然还是会坚强独立~

就算逞强也给我坚持着~

当我静下心来认真安慰关心你们时，其实我也在一点一点的受到伤害~

并不是因为你们才感觉到受伤~

只是一个脆弱的心灵需要给别人强大温暖的感觉，好累~

这不公平，就算想要骂人又能怎样，你从不会拒绝别人~~~

为什么还要抱怨~

你根本就做不到不理会别人的伤痛不是么？

做不到就不要抱怨~

monkey加油~相信你会挺过去的~

精疲力尽的我已经很努力的在安慰你了，希望你能感觉得到温暖~

或许我已经做不到经常给你短信，经常关心鼓励你了~都放在心里了，你要加油哦~

海边或许已经不会再出现XX你要快乐的字样了~

因为我累了~

为了安慰失恋的某人，在海边用贝壳拼的一些字然后发了彩信过去。

只是为了转移一下某人的注意力，因为这次能感觉到他认真了~

所以那种伤痛就算没有经历过，我也能够了解~

因为他是我的同生~